晚上约了蔷薇吃晚饭，说是约她吃饭，事实上是她主动约我的，但是强烈要求我付钱，理由是每次都是她请客，我太小气，这次必须得我请。我本来是不想去吃饭的，绕那么远的路嫌累嫌麻烦。但是没办法，人都说到这份上了，不去显得我小气么！
虽然我确实很小气，况且那女人点菜不管谁付帐都捡贵的点。
反正是付帐的，于是我就很自觉的姗姗来迟了。定了西餐厅，我去了一看，伍仁也来了。看到我脸一红，羞涩得跟没见过面的大姑娘似的。
“哟，装纯情这种事不适合你啊！纯情这个词在你身上会表现得水土不服。”我上去就没跟他们客气，对于他们这种混搭的速食主义者我是相当鄙视的。观念开放得简直有点不把自己当回事了。再说了，就算不挑食也该计算下成本，兔子还不吃窝边草呢，草啃光了以后谁给你挡风遮雨，谁给你暖被窝？
“你别说他了，他脸皮薄！我说，我们两在一起怎么你了秦苏这么不招你待见！”蔷薇义愤填膺，双手叉腰。
“我凭什么告诉你啊，你两好的时候也没告诉我啊。咱们都当一回不明真相群众扯平了。”伍仁脸都红了，我看也差不多了，就摆摆手表示行啦，就这么地了，不说了。
“话说那天婚礼怎么样？惊艳了没？震撼了没？把新娘子比下去了没？搭讪了没？”我一连串的发问后我就后悔了，现在他们两是一对了，要是再说蔷薇什么勾搭男人的猫猫狗狗的事就显得很别扭了。我问完就自觉的低头蹭刀子。
可是蔷薇这厮一点也不觉得哪别扭，还特咋呼特气愤的朝我道：“还好意思说，你给我出的好主意！我当天晚上回来就想跟你说的，那天我果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来两瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？我靠！我吃了一半宴席就提前退席回家了，把那倒霉旗袍给扔旧货市场卖了八十块！”她显然已经没有当天那么气愤了，要不然我现在耳朵早就阿弥陀佛了。
伍仁看起来已经早就知道了，嘲笑了她半天。我看着他们这对情侣怎么就这么怪，表现还跟以前一样随和，难道就搭个伙解决生理需求？这么潮？***？
我一连串的问题都没有问出口，怕伤感情。于是我就接着他们的话题有一搭没一搭的说着废话。
“5哥，你现在在工作顺利吗？”问完我又捂嘴。我今天怎么回事？老是哪壶不开提哪壶，人是在蔷薇前男友手下干活，我居然还问这么敏感的问题。
伍仁却满不在乎的哈哈一笑，兴致起来了：“我现在在公司不要混得太好。算了，说了你也不信，我就说说昨天发生的事。”蔷薇一脸骄傲，在旁边扮乖巧，小鸡啄米似的直点头‘恩恩’。我越来越搞不清楚状况，难不成说，王思还能重用前女友的男朋友不成。
那伍仁已经意气风发的开始得瑟起来了：
“前天哥我玩了一夜游戏，第二天终于是起不来。于是索性豁了出去，都别拦我，老子今天不上班了!跟我最亲爱的工资祈祷，原谅我吧，原谅我这一生不羁放纵爱玩植物大战僵尸。然后睡到中午，这才跑去公司上班。”
他讲讲停停，看看我是不是正专注的被他的演讲吸引，发现我果然很专注于是满意的继续说：
“到了办公室，发现波丝（BOSS）正很生气地坐在我的位子，身边还站着几位其他部门的同事，表情都很严肃。看见我，他立即站了起来：你怎么才来啊？我等了你一个上午！一个上午了！”他又停下来，把那个一上午的音调拖得老长老高，生怕表演得不到位似的。我点点头，纠正了下那个单词念BOSS，然后示意他继续说。他点头表示要改：
“说完他就冲过来一把将我拉到电脑前，火烧屁股似的问我‘玩了一个上午，NND，这关怎么就过不了啊？’，哥叼起根烟，头微微一斜，BOSS赶紧伸手帮我点上，过程率真流畅，极其自然。我熟练地打开‘植物大战僵尸’，进入BOSS的帐户。一番拼杀，自然全胜。而此时，我的烟灰尚未掉落，BOSS递上的茶水也才刚刚落下。我潇洒滴吐出一个烟圈，烟雾缭绕中，听见同事们一片赞美之声，同时也在为生于我同一个时代而感到莫大的悲哀。”
我忍住想拍桌子揍人的念头，用眼神请他继续。他以为我十分想听，那表情更得瑟了：
“但这些虚名对我来说已毫无意义。浮云啊，都素浮云，都素浮云……然后我淡然地说：植物大战僵尸，就应该我这样玩才对！”
“BOSS激动地说：人才，果然是公司不可多得的人才啊！但我谦虚地表示，胜利属于大家，这是我们共同努力的结果。四周同事不禁一片热泪盈眶。”
他说完，还沉醉在自己的表演里不能自拔，我忍着呕吐，用胃痉挛的表情给他鼓了鼓掌适当的表示了欣赏，他还意犹未尽，向我和笑得跟被电打的花似的一抖一抖的蔷薇道：“在此，请允许我用梨花体先歌颂一下自己：
毋庸质疑吗？
毫无疑问否？
本座玩植物大战僵尸的水平
是俺们村
最好滴
哦哈哈哈……”
他的诗，好吧，姑且算是诗，简直是听了让人有揍他的冲动。这厮从小就不知道诗到底是什么，长什么样！
“你梨花体……个担担面！5哥，你看起来是游走在无拘无束的自赏自省与自恋之间，你丫醒醒吧，可别偏离轨道啊！”
“哥现在春风得意，你别打击我，要鼓励我。”
我只能再次叹息这人长大变化实在太大了，人人都装逼。
他却摊摊手表示：装B如膝跳反射，不由自主。