云上面日落等到天明，我控制着风暴接近另一条边界——在我的地界中画了一个亮丽的弧线。



    我看到日出，身下云依旧。



    这地方啊！



    我看着那风暴云翻卷，云层下方海面汹涌。风浪在远方化作涌浪，最终转化为拍岸浪打在远方岛屿。



    和境况？



    我并没有诗人的闲情逸致，写不出“惊涛拍岸”那样大气磅礴语句。可作为一个仙，我面对这由我引发的巨浪时依旧是有我自己感慨。



    什么感慨？



    这感慨跟我的前世有关。



    ……



    前世的我最后是经常去江那边的，每一次都希望与她相处更长时间。



    于是原先午后去的我愈来愈提前到江对岸时间，晚上越来越晚离开——到了日落西山前时候才不舍别理，我赶那最后的渡船。



    落日余晖前艄公摆渡，看着我在那岸边笑着询问。



    “回来了？”



    “回来了。”



    “不再那再留一下？”



    “再留就赶不上你的船！”



    我同那艄公对话历来如此，接着上船回返，我看着江水青山暮。



    很美，前世的我陶醉。



    可是。



    夕阳最好在黄昏。



    ……



    前世的我不知道是什么时候察觉到她的疏离——这疏离体现一开始不是很明显，可紧接着发生的事予我重重一击。



    她怎么了？



    我记得最开始不过是什么“日暮近，当早归”的话，那还是很委婉的。



    我并没有走。



    我说了句“我时间还有的是，倒是不急”话语。



    我是真的不急，可是她急。



    “再留，我爹妈来了！”



    他喊道，我叹气后说什么“那你走吧”句。



    不忘提什么“下旬再回”。



    再会时候却让她晚到了——没让她解释，只以为她忙。



    她真的忙不忙我不知道，我知道的只有她订婚时日——终究有一天听到了那消息，她说她和村里面一位地主的儿子定下婚姻。



    “你去罢——刘哥哥。”



    “抱歉了！”



    ……



    没有寻找自己责任，记忆中，前世的我只是怨她父母举止不近人情。



    还有别的，就是感觉自己心痛。



    好似心被剜去，一时间痛得不知道多少——一阵子觅死觅活，现在的我依旧嘲讽当时的我愚蠢。



    愚蠢？



    可不是愚蠢！



    我叹气，叹我当年的不自知。



    毕竟在现在看过来，当年的一切都清晰。



    ……



    柔风细雨成丰年，润泽土地五谷生，不假的。



    ****来灾荒，摧枯拉朽城市平，不错的。



    我知道这中间有那么一个“度”，适度才是最好，过度就会引来灾祸——不是旱灾就是洪水，两样都不是什么好事！



    所以——要适度？



    我知道自己曾经过度了。



    前世的我频频过江去找她，占用时光大把——这会不会妨碍了她生活？



    那时的我一次次带过去画卷，也不问她要不要！



    唉……



    想来就惭愧了，我当初是多么傻——说不准她早早嫁给那同村地主都是迫于无奈。



    因为我的步步紧逼。



    因为她与我之间，实际上不过就那一个纸鸢的交情——却被我当成什么！



    我叹气，云顶上缅怀过去感情。



    苦涩浮上心头。