大概是一个月前吧，中午跟小林子走在宿舍去食堂的路上，看到路旁的宣传框里写着“放飞梦想，舞动青春”，突然不知为什么感到难过却又想笑，我问小林子：“你的梦想是什么？”，他说：“我的梦想是希望自己有个梦想”。没有诧异，他说的正是我难过而又想笑的地方，不知何年何月起我开始没有了梦想，以前应该有过，肯定有过，只是现在再也想不起来了。我的梦想还有我的青春呢，隐约觉得它们是随着我的大学梦的现实而一点一点消失的，我是一个在这个年代堕落的青年，曾想执笔文学，畅游书海，想游尽华夏的山山水水，让自己在文学与旅行的契合中得到超脱，得到生命的升华，有一刻，特别清楚自己想要过一种怎样的生活，是诗意的生活。没错，是诗意的生活。如果可以完全抛开物质的世界，我宁愿一生融进文学的世界里，心无杂念地让灵魂得以在文字里徜徉。然而我也极度地想融进现实，融进可以触摸情感的现实中，亲情、友情还有爱情。我想忘掉自己是一个大学生，做一个纯纯粹粹的人。不知谁能为我敲响翌日黎明的醒钟，让我不会因为今夜的失眠而错过明天的日出；也不知谁能为我拨开眼前的迷雾，让我不会因为内心的困惑而迷失人生的方向。在这个毕业就等于失业的年代，也许我算是幸运的，顺利地进了一家律师事务所，待遇还不错，而且省考进入了面试，然而这之前我也毫无例外的真真实实的焦灼地经历了一段时间的失业。对于一个有点喜爱文字的青年而言，或多或少地会有一种落笔生悲的感觉。其实一切还好，因为我还没有准备好要从事一份稳定的工作，也不急于去迅速地在金钱上获得成功，不是不想，只是想量力而为。不知为什么相比于工作，却更想获得一份爱情，可是在这个物质绑架梦想的年代，我终究不敢大声地说出来。有时候对自己很好奇，没有恃才傲物的资本，也没有待价而沽的信心，所以好奇自己为什么活得这么不慌不忙，然而内心毕竟是有着对成功的憧憬的，包括物质的、精神的，我想是不是因为自己总是把成功看成是一个温火慢炖的过程，也许是吧……不过，细想来那已经是多年前的梦想了，至于我的青春，我想是有过的，不过我想把它定格在高中时代，那时的我过谈过一场铭记一生的恋爱，那便是我青春最最绚烂的年代。

    一直以来我都希望自己能坚持一些什么，到底是什么，说不清楚。只是感觉如果能一直坚持下去，那么自己就是一个坚强的人。也许这么多年我比童年的小伙伴们坚持的持久一点的便是我一直在上学，坚持没有他们能吃苦，还有什么特别坚持的我再也想不起来了。曾经觉得我坚持上学的理由是以最恰当的理由去很大很大的城市，真的，仅仅是为了去大城市而已。然而，如今坚持上学的理由却是想以最恰当的理由回到自己那个很小很小的城市，真的，仅仅是为了回去。我很清楚自己不是因为变老而怀念过去的时光，是因为自己在向往的大城市呆得有点时间长了，内心却愈发接纳不了这个城市。很多像我一样的人仅仅是作为活着而存在着，来不及或者不敢去思考与灵魂、情谊相关的东西，能去想的就是明天早上的闹钟是否还在正常工作，是否能及时坐上地铁，有时候甚至可以忽略掉一连好几天的早餐，来不及想象有梦想是什么样子的。这便是我曾经向往的大城市，偶尔有人做了一件好事却会成为媒体新闻的头条，关于不幸的事件，很多人只会疲累地飘过一眼，基本不会有什么感想。

    亲眼看着正当青春时拥有的梦想正在一点一点消散，是一个让人难过的过程，是一个不能进行逆转录的过程。