GWN考上电大后，是带薪脱产学习，我也在工厂搞的机构改革中，用了一点心机，利用当家过日子人,对进了工厂食堂后，每月只需要交六元钱，十五斤粮票，就可以在食堂吃三顿福利的羡慕，鼓动这些人申请去食堂。而我则进了由供应科、销售科、生产科合并组成的生产经营部，当了“有黑色金属库和化工库”的保管员。有了单独个人空间，保管员办公室。最主要的是，我业务上的上级统计员，也是我的师傅，曾经是高层人物的秘书之一。在林彪事件后，全国有一大批军队干部转业。他转业到我们工厂。因为他资格老，也是一人一间办公室，不过有我一座位。

    办公室里经常有曾经都是高层身边的工作人员来办公室，讨论时局，通过新闻联播和报纸，读出新闻背后的新闻。令人佩服的是，时局的发展正如他们所料。在他们的感染下，我学会了通过细节，把握新闻中真正想说的东西。知道了所谓政治路线斗争，只不过是派别中的权利交换和妥协。比如说：谁不知道，亩产万斤粮是个笑话，天方夜谭。可是在庐山会议上，真理只不过是权利的侍妾，任凭权利玩弄。知道了官场的黑暗，颠覆了我自小受到的传统教育。有一种：大梦谁先觉，平生我自己的感悟，所谓的上进不再对我有吸引力。我更愿意生活在自己的世界里，好好经营自己的爱情，做一对神仙伴侣。

    这样，我每天下班后，都要去后宰门家中吃饭，再回估衣廊小屋。在大行宫5路车站坐公共汽车去后宰门。而车站就在中央饭店马路对面。GWN要求我必须在车站等她放学，见到她后还要她允许，才能上汽车回家吃饭。有时候她放学早了，她就在家烧好饭带到车站，见到我就去碑亭巷辣油混沌店下一碗混沌，主要是可以坐下来吃饭。然后亲密的逛街，或者去看电影。再去估衣廊小屋恩爱一番。久了，我感觉个人空间越来越小，时间完全被他掌控。反抗过几次都已失败告终。说来好笑，没有人能管住自己的我，被她管得服服帖帖。就是这样，她还是不放心，经常用不知所以的问题折磨得我焦头烂额。她常戏剧性的变化让我疲于应付。还有她父母一次次的搅局令我烦躁不安。如果说，韩剧中一次次的感情迭起令人入胜，可是她比韩剧更韩剧的高潮起伏让我开始怀疑：这是不是我要的爱？整个身心都感到了累。

    这时，我俩亲密的逛街又被想GWN做媳妇，我厂的一个车间书记发现，告到GWN父母前，才知道我与GWN相恋。书记与G家门当户对。她知道我与GWN各方面不同后怒不可扼，在工厂里散布我许多非议。搞得我像“红与黑”中的于连，莫泊桑笔下的俊友，用脸蛋勾引贵妇人。我强忍着昂着头做人，内心愤愤不平：凭什么啊？不就是农民参军改变了身份吗？

    后来GWN怀孕做了人流。她对我更是不放心。经常不知道为什么吃醋，胡搅蛮缠，几乎管得我不能和年轻女性说话。过去她还会认错，道歉。现在理所当然，语言中经常暗示我，为我做了人流。牺牲太多了。我必须怎么，怎么。让我强烈的感觉：这是占有，不是爱。

    一天，我与她坐汽车去解放电影院看电影。在汽车上，我听见马路上一个女性的声音在高呼我。我一看，是我厂的一科室的女同事，就在汽车上答应了一声。这下子不得了了，GWN坚持问什么关系？为什么一个在马路上，一个在汽车上还要打招呼？她一点风度也没有，在一汽车人群中让我哭笑不得。气得我说：你不可理喻，简直的一个悍妇。她听我说她是悍妇，也不管人多人少，对我头就是一巴掌。我愣了一下：这是我爱的人吗？这是我将来要面对的生活吗？悲从心底起，到了下一站我就不管不顾就独自一个人下车回家去了。知道晚上她一定会来估衣廊，就在写字台上留了用红圆珠笔写的一封绝交信。告诉她，我整个的身心好累好累。爱情应当使人的心灵更高尚，使人的生活更完美。如果不能这样，还不如各自走开好。留下信后，我下半夜才回来。这样，我每天留一封红圆珠笔写的信，告诉她我为什么要这样决定。然后就离开直到半夜回来。我也曾偷偷回来看看，硬下心来看着她一个人默默地坐一个小时，拿走我的信。一个星期后，我刚刚到小屋，就发现写字台上有一封信，原来她比我早到估衣廊。这次是我看信后默默无言了：

    我不知道怎样称呼你：

    要不是看在以往你对我的情分，我这次决不会主动与你见面，就是我的感情上也不允许，给你写也许是最后一封信吧。最后一封信使我忆起第一封信，我把最纯洁的爱情奉献给你，可是严酷的现实给了我猛烈地一击，使我的感情几乎承受不了。当时我就恍惚地预感到：人世间最美好的东西也许我是得不到了。因为你已经把最神圣，最崇高的爱情给了别人。现在事实上也证明了我的预感是正确的。也使我彻底的清醒了，明白了我在你心中的爱的地位，这一年多来，我吃的不过是别人剩下的残汤余羹。说心里话，过去我对爱情的看法直到现在也没变，就是我只需要最纯洁的爱情和志同道合的观点。至于其他条件，均要在服从以上条件的情况下。否则，我为什么要把爱情保留到今天？因为我想她是神圣和崇高的。我承认：我爱过你，而且爱得很深，你也爱我，至于你给了几分爱？那就不得而知了。从表明上看来，也许是全部吧。说老实话，正如你所说的，我们出生在不同的家庭，处于不同的生活环境中，这就造成许多问题有着不同的看法和见解。这是不足为奇的。我和你在一起，许多地方不习惯甚至有反感，但是我总想：求大同存小异。但是我常常发现，你对过去的感情是怀有特禇的爱情的，这也难怪，你们是正当青春年少感情最丰富的年代。但是我不知道，象你们这样的后果是否算得上真正的爱情呢？当然，我这个人的性格脾气确实是比较少有和古怪的，为这些事我常常会无端地发火，方式也是比较奇特的，而别人的议论只能是火上加油。说老实话，除了我妈妈以外，对别人我从来没有这样过。当然接之而来的是你的一番无情的讽刺挖苦。当然啰，谁叫我是干部子弟呢？谁叫我和你谈恋爱呢？自然你的这一番回击是我所不能忍受的，因为我本来没有这种想法，记得我曾经告诉过你，我还有一种怪癖，就是我原本不是这样的，你反强加于我，我就会：好！怎么样，我就是这样的人。甚至更有过之而不及。现在细想，我是一个极不聪明的人，我为什么不能用其他的方式来表达呢？还有一怪癖，心里极明白，可嘴上极犟。这当然导致我的形象一天天降低。甚至成为“悍妇”。太可怕了。我难道是这样的人吗？说心里话，你并不了解我，我稍有举动，你总是从你敏感的地位出发，把一盆盆无情的冷水泼向我。我最近这几天常在想：我是否正像你所说的因为那些无端地而和你闹呢？但是我自己清楚地知道，我并不是在那种思想指导下而做的。但是又是在什么思想指导下的呢？我茫然了。我想也许是我爱得太深的缘故，反而走向了反面折磨自己心爱的人。

    为了证实我不是这种人，我知道应该怎样做，但是现在我的理智和感情都不允许我在所爱的人心中占有这样一个位置，这种角色你去找别人六充当吧。

    最后我要向你我深深爱过的人请罪，因为我无端的折磨，纠缠，使你蒙受莫大的委屈。我也知道可偏偏要这样做，我坏起来比谁都坏。你曾经说过我变了，以前我还能知错，认错。可是天啊，我怎么再敢这样啊？知错，认错，又不改，不就像你说：有预谋有计划的上演一场场戏啊。可是上帝有时也是公平的。从精神到肉体都给了我小小的惩罚，至于肉体的惩罚是一辈子的。

    现在，每当我看到一对对情人或爱人亲密温柔地情景，我总是一阵心酸,眼泪就流了出来。因为我想到了你和我。我还喜欢抱着欣欣，就像抱着我的宝贝，可是我深知：我永远失去了我亲爱的宝贝，我是一个十恶不赦杀人犯，我多么希望她《他》现在陪伴着我啊。这一切只能归罪于可恶的社会，它使许多美好的愿望成为泡影。我唯一的憾事，就是我们为什么不能相逢在五年前，留下终身恨。是我无福消受。

    祝你幸福。

    GWN

    81年8月2日

    我看完信就陷入沉思：我爱她吗？现在她又提到为我做了人流。虽然没有怪我，可我是一个男人。必须要承当起责任的。我能继续忍受这样热的烤人的爱？常言道，爱得和平才能爱得长久……

    这时，GWN进门了。脸色憔悴的让我心痛。我发现，我还是爱她的。在她问到：你还要我怎样？惩罚可以够了。她说完流泪了。我不忍，上前轻轻的拥住了她：这样的事不要再发生了。伊流着泪，伏在我肩上，头直点。我俩好像经历了生死离别。可是这样的事，还是反反复复过了三年。每次见面我只能原谅她，在她毕业后回厂上班，被任命为助理工程师。我俩准备结婚，却有一场风暴在等着我。